【Random｜隨寫】See the Truth｜真情否白

August 22, 2016, Monday

大姐說「做麼妳老闆把你一個人送到那麼遠去，又去那麼久？」  

我都還沒告訴她前提是我自己選上這份工作。 得知可以成功轉換部門的時候，其他同事都說「妳最開心咯，妳夢想成真了咯！」 不過，這也的確（只是沒有我預期的興奮，反而在擔心接下來的重重難題）聽起來的好聽，早上跟媽媽去散步時候，不知道媽媽的散步友哪來的消息說「妳一定是很厲害，所以妳公司才送妳出國。」 我只是笑笑沒有回答。 雖然我常一個人出國，但是一個人在外國旅遊，比一個人在國外旅行的難上十幾倍。 一個人當班，面對各項問題挑戰，慶幸的是幾乎所有的機長都很友善，讓我感到沒有那麼僵硬。 所有的挑戰，我都是當新鮮來體會學習，沒有教科書不能讀死書，沒有網上的資料不能動不動就谷歌一下，全部靠經驗跟基本思考邏輯運作來。  

一個人旅行時，我還真看不見自己的缺點一大堆，但在一個人工作時候我才發覺我是極度的沒有自信；我是極度的急性子；我是極度的在乎別人的想法。 沒自信這個字眼，對我來說不是新聞，我從大學的時候就常被我同學說我會很多，但是每次都會不出聲。 否定自己算是我的標籤，我的專利吧！ 彷彿是有心機的自己先講衰自己，然後希望別人來否決給予自我的安慰。 所以我向往有自信的人，在她們身上好像都會不時散發出光芒（即使她們處於很醜的狀態中）而我就想黯淡無光的人，去期望有人會來為我照亮，但照亮的蠟燭或手電筒，總有一天也會燒完，會沒電的一天。 天知道唯一的出路就是讓自己放光，應該只有那樣才會開啟那不熄滅的曙光。  

在中東的兩個月，本來的50天，卻簽證關係，讓我多待10天，還真的是個噩夢，因為沒有得常上網關係，我幾乎跟外界脫連。 我在這裡1個月後才打到電話回家，因為這個what's app是不能打電話，我到最後才發覺原來我可以打Skype的。因為姊姊們對科技都一竅不通（即使叫她install一個Skype的apps，她都說不會，我還真的要冒汗！）  

最近拼命的上載得好像機器般的，今天在回家的路上，來個感性的隨寫吧！ 同事說我是工作狂，我還真的不得不承認自己很愛工作，每一天好像沒有工作就是在浪費生命。 很多人看《我的少女時代》想起的是中學的那一段，那一段回不去的天真純樸的時代。 但是在裡面的飾演林真心的陳喬恩聽著收音機的那一段，電台主持問「妳喜歡現在的自己嗎？」  

記得在那一幕，陳喬恩對著路上玻璃窗的鏡子，看到反射出來的自己，在問「妳喜歡現在的自己嗎？」每一個人在小時候幾乎有想過自己長大後會怎樣？ 小時候總是充滿幻想，長大了卻發覺一切都是就這樣，普通的工作，順利的找到另一半，幸運的身邊的另一半，還是讀書時候認識在一起到結婚。 然後就生孩子，顧孩子，一年幾次旅行，就這樣不停的循環著，直到兒女長大，再去二人世界的旅行。。。  

不知是慶幸還是不慶幸的我沒有遇上普通的工作，普通的人生。 工作上的新事物，每一次都會不一樣，算是常常驚喜連連，少了一點冷靜，一個粗心的按鍵，就會有很長的收尾。我想要的普通人生，好像都不由得我抉擇，看著身邊很多位都開始步入人生的另一階段，我好像還是一直都踏不進人生的那一段，所以就一直在我人生的這一段努力著。 我相信即使以後會怎樣，總好過我的這一生我是沒有讓他消耗過的。  

當一個人在外地的時候，很多人第一句就問我「你不害怕嗎？」 問題是當問題來了，事情發生了，第一件事應該不是去害怕，而是要去先解決，好嗎？ 因為我連害怕的時間都沒有，兵來將擋，見機行事！ 雖然我連串的倒霉事件，你一看，可能就會覺得我很懦弱，但當下還有一大堆，只是沒法能公開罷了。遇見問題時候，對我來說，每一次都是一個成長。 我常常都會去抱怨，很多人都知道我很喜歡抱怨，但是一旦抱怨完，我又變回正常了，我想那是我發洩的一種吧！（所以常常的被人家誤以為我幹嘛一直自己跟自己說話）  

我生長的環境與很多一般的家庭不同，當我在外地的時候，我的父母少會對我噓寒問暖。 不像一般我都會聽到朋友說「我要趕回家了，因為我約了要跟父母通話聊天。 」 我曾經也不去懷疑為什麼，也許就是「安心」兩個字吧！ 我父母放縱我的自由，不擔心我一個人到處去，因為他們知道我會保護我自己，早前看到的新聞是一位馬來西亞女子單身旅行，花光了旅費，過後單靠搭便車，在垃圾堆裡找食物。 我看到這則新聞時候簡直覺得這女的也太可憐了吧！ 第二就想到要是她的父母知道，不知道是要覺得光榮還是自責好。 相信每一位父母在孩子到來的時候開始，都把孩子當成自己的寶貝，不受任何風雨，導致了在溫室長大的小孩。 小孩長大了，開始走離自己的舒適圈去闖自己的一片天。 而這一片天的開啟，往往就會吧父母拋之腦後，曾經我寫過在母情節就看到一堆跟母親的合照，然後父親節就一堆與父親的合照，至於363天日子就是自己，愛人或朋友的合照。 成功的道路上是孤獨的，但是成功孤獨的背後最不應該的是忘了「孝順」這兩個字。  

旅行的定義是什麼在於每個人的身上都有著不同的意思。 但是你不能去定義其他人也要和你一樣有著同樣的定義，我去過很多地方，每次我都會裝作神秘，因為一定會聽到「很爽咯！很有錢！」類似的話！ 網路上總是出現很多酸民，我自己花自己的錢去旅行，這叫爽？？ 我都還沒數那些有人贊助，有愛人家人包完一切的？ 莫非那種要叫「很爽咯，再加個est」？ 還有我今年都還沒自己去旅行，續香港後，幾乎全部都是因工作而出國，然後只是在盡有的一兩天假期去走走看看，這個還會被說「好過沒有！」 對，辛苦的時候，你就會說「這一點點苦都經不起？」 每個人花錢的定義都不同，你羨慕他她為什麼可以到處去玩，那就開始存個錢，為你自己下一個旅程做準備，再不你就辭職去旅行吧！ 可是首先你必須了解這個決定所帶來的改變，很多人辭職去旅行後，很多都會成為一直的旅者，其他的行業我不清楚，但我知道的是日新月異的航空業，一旦停止了經驗，就會落後了許多。 很常看到報章說到現代的人都看得很開了，「人生有多少個十年」要去旅行就趁現在。 所以很多人都會很捨得花錢去旅行，放膽辭職去旅行，工作旅行等等。 曾經我也向往這樣，看起來很爽，但是每當旅行到一半，我就會想念我的工作，蛤！ 我是那種還是需要專業領域及經濟獨立的旅者吧！ 那些冒險就等下輩子吧！ 我的邏輯很簡單，有著經濟的獨立，去旅行時候就不會將就將就的限制多少錢來回的花費啦！  

或許在家庭主婦的身上，她們會羨慕單身的，有著自己的獨立經濟支柱，可以到處去玩。 而單身的就會羨慕有男友，有家庭的。 這種循環就好像不管在哪一個時代，這樣的戲碼都會不停的上演著。 已變成習慣的，人總是愛看自己沒有的東西，在社交媒體的都只是展示自己的正能量的一面，說假如我再展示不好的一面，會讓世界更消沈。 說起來好聽，很正面，但是這還不是自欺欺人的對照，你看我好，我看你好，其實大家都沒有很好，卻一直牽強的說我很好。 這種趨勢，這種城市面具的效應，簡單來說人們常會說「我最討厭那種雙面人！」 但你不知道每當你說出「討厭」這個字，你所討厭的東西，其實潛意識就在你的骨子裡，你其實也是這樣的人啊！（我就是這樣的一個人，而且最諷刺的是當話剛落，我一回想過去，我不就也是這樣的人嗎？）  

人是不可能完美的，即使你在社交媒體上不停的展示自己最美好的一面，成為別人眼中的羨慕向往的生活，但實際上，你自己有多少跟兩，有多美無缺，只有自己知道。 也許我們就是少了那顆專心的心，專心的去在乎自己有的東西。 前幾天讀到的一篇文章裡面寫到「學習專心也是一種學問」我們會向往自己在每一方面都做到完善，但是忘了前提是我們必須專心的一件一件去完成。 那我自己為例，我就是一位貪心急性子的人，貪心想要成為多方位的人，可是我忘了一天只有24小時，時間的取捨會問你，哪一個才是最重要的？無論取捨的結果是怎樣，最重要的是不要做讓自己會後悔的決定。 就好像我太在乎別人的想法一樣，我慢慢的明白，只要我做好自己，對得起，即使討厭妳的人還是會討厭妳，連妳的影子，他都會討厭妳。 沒有人會得到所有人的喜歡，即使明星還是名人都會有討厭或不喜歡他們的人，為求的是喜歡自己的人不會少過討厭自己的人，呵呵！ 那才會讓妳去把黑點去掉，只看發光的那一面。 我希望我自己會明白及體會在人來人往的人生裡，只要有緣份的，值得的，不去慰留，他/她也會留下。 「珍惜自己有的東西」不是說說就算，要真的實踐才會對得起自己啊。 我就是常常徘徊在一直看自己沒用的東西中，身邊很多人都是這樣，要真的珍惜才會看見自己多幸福，不會再去追求任何名和利了！  

說到名和利，我又不得想要扯到活在部落格的世界裡了，斷斷續續的三年下來，我從天天死都要寫的一篇，變到糾結的雙語，到了現在我覺得寫雙語反而讓我有機會訓練自己的語文能力的變通。儘管如此，現在最大的問題，應該是時間吧！ 時間的約束讓我一直覺得自己很白癡，明明還有很多東西很寫，很想記錄，但我卻還要硬抽空出來寫不同的語言，寫回一樣的東西。 慶幸的我已擺脫硬要去留言的惡習（少了一個煩惱）接下來，我還應該去面對的問題只剩這個糾纏了3年的鬼打牆。 每天工作完到家，只有自己一個人，又沒有得上網，還真的多了很多時間跟自己對話。 我的大缺點之一是太在乎別人的想法，所以天天都把自己逼去死角，誠實的對話，就好像去掉留言那樣，我多了很多時間（偷笑！） 有時候我不明白為什麼寫部落格寫了很久的博客，可以說停就停（還真的很瀟灑）我每次都告訴自己要停，但是就會去在意別人的想法。 回到初衷的原點，我真的要告訴自己「決定了，就不要再返回了！」人生只有一次，相信我將來會回來問自己當時到底是怎樣堅了那3年。趕著清文章，因為我不想再做拖把，每天都拖，小學時候最喜歡的名句精華是「明日復明日，明日何其多，事事待明日，萬事成蹉跎！」 上面說到討厭的人，就是因為我討厭別人拖延，但其實我自己就是一位拖延高手。 雖然每次還會覺得很無奈的看見留言欄裡出現「這麼久了，你還記得啊？」 沒有人限定部落格一定要寫新的東西，我硬把日期在前面寫出來，總好過當你看完了，分享多遍才發覺「蝦米？這是20xx年的？」 Oh no，要怪誰？ 隨便吧！我已經被那些紅不紅給打敗，太過於執著那個，只會讓你一直在轉牛角尖罷了！  

說到最後，我又好像在罵人一樣。 不過話說回來，兩個月沒有得正常上網，我起初真的快要瘋掉。 因為我老是幻想（我就是有那種超強的想像力，但總是都是想像些不三不四的東西）我會幻想馬來西亞那邊有什麼事，然後又沒有辦法通知到我，我雖然還是用著馬來西亞的電話卡，但是我還是擔心，現在的網絡世界，會讓人忘了還可以打電話。 但是說好一個習慣21天養成，我就這樣趁沒有上網的時候看書，然後不停的學習，再不就寫部落格，你沒有看錯，沒得上網，還可以寫部落格？ 這個我簡直是找透了網上，可是都沒有一個完整的方案可以讓我可以方便寫沒有網絡的博文（或許是有的，那個在Wordpress的居多，這個也讓我一直想要不要換去Wordpress，但是Wordpress要付錢，以我這種不停上傳照片空間，我一定是不夠用的，所以我需要多加考慮）所以目前為止，我都是把文章寫在Words裡面，等到可以上網的時候，再抄進去Blogspot裡面。 可能這個時代，寫offline Blogpost的人很少，所以市面上才會不那麼慣用吧！  

也許很多事都應該回歸最簡單，才看到簡單的美好吧！ 我很喜歡《我來自紐約》，裡面簡單的美好，簡單的快樂，是不是你我都忘了的呢？ 小時候一群朋友玩一玩就一天了。 我小時候沒有這樣一群的朋友，但那還是讓我想起小時候的簡單幸福，小時候總是很容易滿足，可是長大了就會慢慢的覺得再多也不夠似的。 朋友常說我喜歡想東西變得複雜化，好像變了複雜後就很難變回原來簡單的樣子，動不動就會想過中是不是有什麼陰謀？ 或許我要慢慢學習回歸單純的美好，簡單的世界是會比較快樂的。