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Monday, August 22, 2016

【Random|隨寫】See the Truth|真情否白

August 22, 2016, Monday
大姐說「做麼妳老闆把你一個人送到那麼遠去,又去那麼久?」  

我都還沒告訴她前提是我自己選上這份工作。 得知可以成功轉換部門的時候,其他同事都說「妳最開心咯,妳夢想成真了咯!」 不過,這也的確(只是沒有我預期的興奮,反而在擔心接下來的重重難題)聽起來的好聽,早上跟媽媽去散步時候,不知道媽媽的散步友哪來的消息說「妳一定是很厲害,所以妳公司才送妳出國。」 我只是笑笑沒有回答。 雖然我常一個人出國,但是一個人在外國旅遊,比一個人在國外旅行的難上十幾倍。 一個人當班,面對各項問題挑戰,慶幸的是幾乎所有的機長都很友善,讓我感到沒有那麼僵硬。 所有的挑戰,我都是當新鮮來體會學習,沒有教科書不能讀死書,沒有網上的資料不能動不動就谷歌一下,全部靠經驗跟基本思考邏輯運作來。  

一個人旅行時,我還真看不見自己的缺點一大堆,但在一個人工作時候我才發覺我是極度的沒有自信;我是極度的急性子;我是極度的在乎別人的想法。 沒自信這個字眼,對我來說不是新聞,我從大學的時候就常被我同學說我會很多,但是每次都會不出聲。 否定自己算是我的標籤,我的專利吧! 彷彿是有心機的自己先講衰自己,然後希望別人來否決給予自我的安慰。 所以我向往有自信的人,在她們身上好像都會不時散發出光芒(即使她們處於很醜的狀態中)而我就想黯淡無光的人,去期望有人會來為我照亮,但照亮的蠟燭或手電筒,總有一天也會燒完,會沒電的一天。 天知道唯一的出路就是讓自己放光,應該只有那樣才會開啟那不熄滅的曙光。  

在中東的兩個月,本來的50天,卻簽證關係,讓我多待10天,還真的是個噩夢,因為沒有得常上網關係,我幾乎跟外界脫連。 我在這裡1個月後才打到電話回家,因為這個what's app是不能打電話,我到最後才發覺原來我可以打Skype的。因為姊姊們對科技都一竅不通(即使叫她install一個Skype的apps,她都說不會,我還真的要冒汗!)  

最近拼命的上載得好像機器般的,今天在回家的路上,來個感性的隨寫吧! 同事說我是工作狂,我還真的不得不承認自己很愛工作,每一天好像沒有工作就是在浪費生命。 很多人看《我的少女時代》想起的是中學的那一段,那一段回不去的天真純樸的時代。 但是在裡面的飾演林真心的陳喬恩聽著收音機的那一段,電台主持問「妳喜歡現在的自己嗎?」  

記得在那一幕,陳喬恩對著路上玻璃窗的鏡子,看到反射出來的自己,在問「妳喜歡現在的自己嗎?」每一個人在小時候幾乎有想過自己長大後會怎樣? 小時候總是充滿幻想,長大了卻發覺一切都是就這樣,普通的工作,順利的找到另一半,幸運的身邊的另一半,還是讀書時候認識在一起到結婚。 然後就生孩子,顧孩子,一年幾次旅行,就這樣不停的循環著,直到兒女長大,再去二人世界的旅行。。。  

不知是慶幸還是不慶幸的我沒有遇上普通的工作,普通的人生。 工作上的新事物,每一次都會不一樣,算是常常驚喜連連,少了一點冷靜,一個粗心的按鍵,就會有很長的收尾。我想要的普通人生,好像都不由得我抉擇,看著身邊很多位都開始步入人生的另一階段,我好像還是一直都踏不進人生的那一段,所以就一直在我人生的這一段努力著。 我相信即使以後會怎樣,總好過我的這一生我是沒有讓他消耗過的。  

當一個人在外地的時候,很多人第一句就問我「你不害怕嗎?」 問題是當問題來了,事情發生了,第一件事應該不是去害怕,而是要去先解決,好嗎? 因為我連害怕的時間都沒有,兵來將擋,見機行事! 雖然我連串的倒霉事件,你一看,可能就會覺得我很懦弱,但當下還有一大堆,只是沒法能公開罷了。遇見問題時候,對我來說,每一次都是一個成長。 我常常都會去抱怨,很多人都知道我很喜歡抱怨,但是一旦抱怨完,我又變回正常了,我想那是我發洩的一種吧!(所以常常的被人家誤以為我幹嘛一直自己跟自己說話)  

我生長的環境與很多一般的家庭不同,當我在外地的時候,我的父母少會對我噓寒問暖。 不像一般我都會聽到朋友說「我要趕回家了,因為我約了要跟父母通話聊天。 」 我曾經也不去懷疑為什麼,也許就是「安心」兩個字吧! 我父母放縱我的自由,不擔心我一個人到處去,因為他們知道我會保護我自己,早前看到的新聞是一位馬來西亞女子單身旅行,花光了旅費,過後單靠搭便車,在垃圾堆裡找食物。 我看到這則新聞時候簡直覺得這女的也太可憐了吧! 第二就想到要是她的父母知道,不知道是要覺得光榮還是自責好。 相信每一位父母在孩子到來的時候開始,都把孩子當成自己的寶貝,不受任何風雨,導致了在溫室長大的小孩。 小孩長大了,開始走離自己的舒適圈去闖自己的一片天。 而這一片天的開啟,往往就會吧父母拋之腦後,曾經我寫過在母情節就看到一堆跟母親的合照,然後父親節就一堆與父親的合照,至於363天日子就是自己,愛人或朋友的合照。 成功的道路上是孤獨的,但是成功孤獨的背後最不應該的是忘了「孝順」這兩個字。  

旅行的定義是什麼在於每個人的身上都有著不同的意思。 但是你不能去定義其他人也要和你一樣有著同樣的定義,我去過很多地方,每次我都會裝作神秘,因為一定會聽到「很爽咯!很有錢!」類似的話! 網路上總是出現很多酸民,我自己花自己的錢去旅行,這叫爽?? 我都還沒數那些有人贊助,有愛人家人包完一切的? 莫非那種要叫「很爽咯,再加個est」? 還有我今年都還沒自己去旅行,續香港後,幾乎全部都是因工作而出國,然後只是在盡有的一兩天假期去走走看看,這個還會被說「好過沒有!」 對,辛苦的時候,你就會說「這一點點苦都經不起?」 每個人花錢的定義都不同,你羨慕他她為什麼可以到處去玩,那就開始存個錢,為你自己下一個旅程做準備,再不你就辭職去旅行吧! 可是首先你必須了解這個決定所帶來的改變,很多人辭職去旅行後,很多都會成為一直的旅者,其他的行業我不清楚,但我知道的是日新月異的航空業,一旦停止了經驗,就會落後了許多。 很常看到報章說到現代的人都看得很開了,「人生有多少個十年」要去旅行就趁現在。 所以很多人都會很捨得花錢去旅行,放膽辭職去旅行,工作旅行等等。 曾經我也向往這樣,看起來很爽,但是每當旅行到一半,我就會想念我的工作,蛤! 我是那種還是需要專業領域及經濟獨立的旅者吧! 那些冒險就等下輩子吧! 我的邏輯很簡單,有著經濟的獨立,去旅行時候就不會將就將就的限制多少錢來回的花費啦!  

或許在家庭主婦的身上,她們會羨慕單身的,有著自己的獨立經濟支柱,可以到處去玩。 而單身的就會羨慕有男友,有家庭的。 這種循環就好像不管在哪一個時代,這樣的戲碼都會不停的上演著。 已變成習慣的,人總是愛看自己沒有的東西,在社交媒體的都只是展示自己的正能量的一面,說假如我再展示不好的一面,會讓世界更消沈。 說起來好聽,很正面,但是這還不是自欺欺人的對照,你看我好,我看你好,其實大家都沒有很好,卻一直牽強的說我很好。 這種趨勢,這種城市面具的效應,簡單來說人們常會說「我最討厭那種雙面人!」 但你不知道每當你說出「討厭」這個字,你所討厭的東西,其實潛意識就在你的骨子裡,你其實也是這樣的人啊!(我就是這樣的一個人,而且最諷刺的是當話剛落,我一回想過去,我不就也是這樣的人嗎?)  

人是不可能完美的,即使你在社交媒體上不停的展示自己最美好的一面,成為別人眼中的羨慕向往的生活,但實際上,你自己有多少跟兩,有多美無缺,只有自己知道。 也許我們就是少了那顆專心的心,專心的去在乎自己有的東西。 前幾天讀到的一篇文章裡面寫到「學習專心也是一種學問」我們會向往自己在每一方面都做到完善,但是忘了前提是我們必須專心的一件一件去完成。 那我自己為例,我就是一位貪心急性子的人,貪心想要成為多方位的人,可是我忘了一天只有24小時,時間的取捨會問你,哪一個才是最重要的?無論取捨的結果是怎樣,最重要的是不要做讓自己會後悔的決定。 就好像我太在乎別人的想法一樣,我慢慢的明白,只要我做好自己,對得起,即使討厭妳的人還是會討厭妳,連妳的影子,他都會討厭妳。 沒有人會得到所有人的喜歡,即使明星還是名人都會有討厭或不喜歡他們的人,為求的是喜歡自己的人不會少過討厭自己的人,呵呵! 那才會讓妳去把黑點去掉,只看發光的那一面。 我希望我自己會明白及體會在人來人往的人生裡,只要有緣份的,值得的,不去慰留,他/她也會留下。 「珍惜自己有的東西」不是說說就算,要真的實踐才會對得起自己啊。 我就是常常徘徊在一直看自己沒用的東西中,身邊很多人都是這樣,要真的珍惜才會看見自己多幸福,不會再去追求任何名和利了!  

說到名和利,我又不得想要扯到活在部落格的世界裡了,斷斷續續的三年下來,我從天天死都要寫的一篇,變到糾結的雙語,到了現在我覺得寫雙語反而讓我有機會訓練自己的語文能力的變通。儘管如此,現在最大的問題,應該是時間吧! 時間的約束讓我一直覺得自己很白癡,明明還有很多東西很寫,很想記錄,但我卻還要硬抽空出來寫不同的語言,寫回一樣的東西。 慶幸的我已擺脫硬要去留言的惡習(少了一個煩惱)接下來,我還應該去面對的問題只剩這個糾纏了3年的鬼打牆。 每天工作完到家,只有自己一個人,又沒有得上網,還真的多了很多時間跟自己對話。 我的大缺點之一是太在乎別人的想法,所以天天都把自己逼去死角,誠實的對話,就好像去掉留言那樣,我多了很多時間(偷笑!) 有時候我不明白為什麼寫部落格寫了很久的博客,可以說停就停(還真的很瀟灑)我每次都告訴自己要停,但是就會去在意別人的想法。 回到初衷的原點,我真的要告訴自己「決定了,就不要再返回了!」人生只有一次,相信我將來會回來問自己當時到底是怎樣堅了那3年。趕著清文章,因為我不想再做拖把,每天都拖,小學時候最喜歡的名句精華是「明日復明日,明日何其多,事事待明日,萬事成蹉跎!」 上面說到討厭的人,就是因為我討厭別人拖延,但其實我自己就是一位拖延高手。 雖然每次還會覺得很無奈的看見留言欄裡出現「這麼久了,你還記得啊?」 沒有人限定部落格一定要寫新的東西,我硬把日期在前面寫出來,總好過當你看完了,分享多遍才發覺「蝦米?這是20xx年的?」 Oh no,要怪誰? 隨便吧!我已經被那些紅不紅給打敗,太過於執著那個,只會讓你一直在轉牛角尖罷了!  


說到最後,我又好像在罵人一樣。 不過話說回來,兩個月沒有得正常上網,我起初真的快要瘋掉。 因為我老是幻想(我就是有那種超強的想像力,但總是都是想像些不三不四的東西)我會幻想馬來西亞那邊有什麼事,然後又沒有辦法通知到我,我雖然還是用著馬來西亞的電話卡,但是我還是擔心,現在的網絡世界,會讓人忘了還可以打電話。 但是說好一個習慣21天養成,我就這樣趁沒有上網的時候看書,然後不停的學習,再不就寫部落格,你沒有看錯,沒得上網,還可以寫部落格? 這個我簡直是找透了網上,可是都沒有一個完整的方案可以讓我可以方便寫沒有網絡的博文(或許是有的,那個在Wordpress的居多,這個也讓我一直想要不要換去Wordpress,但是Wordpress要付錢,以我這種不停上傳照片空間,我一定是不夠用的,所以我需要多加考慮)所以目前為止,我都是把文章寫在Words裡面,等到可以上網的時候,再抄進去Blogspot裡面。 可能這個時代,寫offline Blogpost的人很少,所以市面上才會不那麼慣用吧!  

也許很多事都應該回歸最簡單,才看到簡單的美好吧! 我很喜歡《我來自紐約》,裡面簡單的美好,簡單的快樂,是不是你我都忘了的呢? 小時候一群朋友玩一玩就一天了。 我小時候沒有這樣一群的朋友,但那還是讓我想起小時候的簡單幸福,小時候總是很容易滿足,可是長大了就會慢慢的覺得再多也不夠似的。 朋友常說我喜歡想東西變得複雜化,好像變了複雜後就很難變回原來簡單的樣子,動不動就會想過中是不是有什麼陰謀? 或許我要慢慢學習回歸單純的美好,簡單的世界是會比較快樂的。

10 comments:

  1. 很有意思的一篇。。
    回归简单。。其实我也好想。。可是又谈何容易。。。很多事情不是自己想怎样就怎样
    如你所说的。。当遇到难题很多时候没办法去想怎么办。。只能想办法去解决。。
    加油吧关关难过关关过。。不过你真的太爱工作了哈哈哈哈哈哈

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  2. 喂!我看妳是没上网太久 憋太久 憋疯了阿?一下子写酱多。

    「妳一定是很厲害,所以妳公司才送妳出國。」<== 这句话是不用去哪里听到消息才会讲的。。只要是被派去公干 对那些三姑六婆而言都是 [很厉害 很赚钱] 的啦。。当中的辛酸除了我们自己 还有谁知晓?习惯就好。。。

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    1. 不是啦! 這是我一直寫下來的,衹是放在手機裏面而已。

      説的也是,我還真想說,你們都想得太美了。

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  3. I am waiting for my wife to translate this post for me. LOLOL

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    1. Hahaha, so sorry to let you know I will gradually stop writing English because I other more important stuffs to focus on.

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  4. Good to see you posting again. And also good to use this blog to express yourself and your thoughts while you are working overseas now.

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  5. i also write blog in word then onli paste into blogger

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    1. For me that's very troublesome, I still prefer to write online! =]

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