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Saturday, December 30, 2017

【Random|隨寫】My Depression Story |我是位憂鬱症病患|

December 30, 2017, Saturday
我是一位憂鬱症病患,這個充滿敏感性的話題是我隱藏多年的秘密。 需要提起多麼大的勇氣這麼一寫,這就是要讓更多人明白事情的前因後果。 而不是因為所謂跟風。。。看到很多人因為之前韓國偶像團體SHINee主唱鐘鉉自殺,所以突然間紛紛都關心起憂鬱症起來。。。(實話說,我想問是因為發生事了,才開始關心嗎? 平時呢?以前呢?會不會過一段日子後又會忘了呢?)


我從小心臟有孔,手術後算是很健全的成長,但是也因為我小時候有病,所以家人都對我特別的照顧,慢慢的我變成有公主病及大小姐脾氣。 我可以說比一般人幸福得多,之差沒有一個男朋友而已。。。人總是看自己沒有的東西,而我卻看得比平常人大很多,敏感很多,而形成了嫉妒,所幸的是我的嫉妒還沒有要去危害人那種,我只是會嘴巴亂罵而已,然後一直活在自己的世界。。。 


一路以來陪伴我的朋友,他們都有看過我病發的時候,通常會留下來的都不會介意,會把我當正常人,而且非常疼我,把當妹妹看待。。。沒有留下來的,就會在後面唱衰,這就是社會的真實現象!! (因為我在好友口中得知,在她去以前同學的婚姻的時候,他們都還會在她面前酸我。。。這就是人類!)

以前我時常被對待的方式是。。。。。。人生路程走來,很多身邊的朋友一看到我悲觀的心態,就會想要離去。。。所以我常說我沒有什麼朋友,這就是原因之一。 甚至試過很多次,遇到後來變得很好的朋友告訴我說“你知道嗎? 以前某某跟我說,說不要跟你做朋友,因為你會。。。。。。。” 這些都是本來不認識的朋友,他們是在我之前的朋友口中得知的。。。原來我身邊有些朋友會跟新來的朋友說這些敵偽的話語。


我曾經病發的症狀,是我覺得有源於我從小被視為中心的關係。 長大了,到了學校,到了社會。。。我不思為什麼我不再是中心點。 。。(即將要揭發的,可能你會覺得我是在說你,但是我必須說這幾點來說明trigger point的開啟)


出了到外面社會。。。我為什麼不再是中心點。。。因為我不是美女嘛! 這個很明顯啊! 我很多記憶中美女才是中心點。。。 所以導致我大學有段時期非常討厭跟女生做朋友,因為我潛意識會覺得當跟她們做朋友後,我男生朋友都會跑去只是跟她做朋友。 但也幸運的是我喜歡的科系是工程系,班上沒那麼多女生,而且加上我可以以成績為優先,常常都是幾位男同學拼滿分。


在沒人無臉書的時代,我曾經竟然可以脫離臉書一年多的時間,因為我受不了一直看到某某一直放閃的戀愛,放閃的友情,放閃的家裡有錢。 所以我索性不看臉書(其實即時我現在不看臉書也可以,因為我基本都可以把我的時間填滿於其他事情)


放閃的戀愛很耀眼,我真的很討厭,而且這正是我的死穴,因為這就是我沒有的東西。 我討厭加嫉妒,人家說:“別人戀愛,找到真愛,你應該替別人高興啊,為什麼要嫉妒?” 當然嫉妒,她開心又不是我開心,開心來做麼? 我這方便就是很偏激,很多人對我說:“你為什麼要嫉妒人呢? 你也有很多人沒有的東西,你的工作,你自己賺自己花,你去過很多地方,這些都是別人沒有的!” 


說的也是,我的確是自己賺自己花。。。2016年尾,12月頭,我永遠都記得,我靠自己的錢買了iPhone 7 Plus。 結果一個聖誕節,一個情人節,看到身邊的人,還有看到FB和IG都不斷有人分享某某老公或男朋友買同款的手機當禮物。。。我當時,真的都不想再看任何別人的生活了,因為我知道我會開始活在自己世界的一昧去嫉妒他人,會一直亂罵。。。


還有曾經我也會嫉妒那些因為某某的男朋友或老公因為公幹而出國,然後她們就可以跟著一起去。 什麼都免費,可以不用工作的玩幾個月,我會一直想為什麼她們可以這麼幸福,可以有這樣的藉口去外地居住。 這種嫉妒真的牽扯了我很久,直到我自己公幹出國,我才平衡回來的說自己也可以靠自己去國外居住嘛!


你我都知道這個社會的社交媒體都是用來炫耀/分享自己有的東西,當然是把自己最好的東西share出來啊,哪會share自己淒慘的東西?? 可是對我來說,我即使是知道,但是我還是會專牛角尖的去想她,她,她的老公或她,她,她的男朋友多好。。。所以我反而有時候會想要看看正常人的生活,而不是一昧分享我今天又得到了什麼什麼,今天分享什麼什麼好的。  曾經有聽人說過“我不會分享不好的事情,因為世界已經很負面啦,假如我再分享更負面的話,那世界不是更灰暗嗎?” 所謂正常人的生活是有起起落落的,有時候,我們想要看到的是一個人在人生“落落”是怎樣度過的。 在煎熬的時候,到底是怎樣爬出來的,這樣的不是更激勵嗎? 而不是一年365天都是好事,當然就會有人說因為我只想記得365天的好事啊。。。那你自己說完吧。。。不用來跟我說。。。


曾經我跟好友說:“我最討厭看到那種人寫,遠離悲觀的人遠一點,bla,bla,bla。。。” 因為這樣會讓悲觀人覺得更悲觀,更專牛角尖,更憤世,更無希望。。。好友說:“那是很多人的EQ可能只夠cover自己而已,假如身邊多了幾個EQ不好的,悲觀的,這樣他們就會跟著一起陷下去的。。。” 聽她這樣一說,我才真的了解到這句話背後的意思。


我的嫉妒,我的憤世,導致我憂鬱的起因,我有時候一桌人在一起吃飯,我會想為什麼她們都不跟我說話,然後我就會活在自己的世界。 以上都是一些例子,我就是大家口中說的“不知足!”  我以前喜歡玩失蹤,我喜歡讓人擔心,可能那就是唯一得到別人關心的方法吧!  看見很多人寫關於憂鬱症的話題,我多想留言說你們一點都不懂憂鬱症,就不要說這麼多,做好自己的本分就好,不要歧視,不要說有事找我,不要說看醫生,不要說什麼正能量狗屁的話。。。 


不要歧視,不要在背後說人,我們要的不是多餘的加油鼓勵和正能量的話語,而是寧聽讓有地方可以發洩。 陪伴而不是看妳們一群人嘰嘰喳喳,然後等我去贊同和寧聽。 支持不逃避,所謂的已讀不回,我已經習慣了。。。


“什麼有事找我???。。。” 這句話很重要。。。這句話我聽過幾百篇了,等到真的有事,卻無人。。。我因為曾經就這樣陷入了很多次的沮喪天天狂哭的時期。 沒有這個本事就不要說這句話,因為在需要幫助而得不到當時承諾過的人的幫助時,會跌得更慘。。。那是會慢慢變成背叛,失落,灰暗,很多自殺念頭,就是在那一瞬間發生的。。。


不要說看醫生,像我這種,因為我的情況已經很久了,我小學就開始這樣。。。中間的起起落落,所以我有時候還會招架得住。 但是有些嚴重的,招架不住的。。。叫他看醫生,這就會映射出你認為他有心理病,精神病,憂鬱症的感覺,認同的會像我一樣知道自己有病,不認同的會覺得你是一種歧視。


我現在。。。很努力的讓自己變得知足,很努力的讓自己變得很有自信,很努力的看清自己的缺點,然後去做改變,重要的是我有在看醫生。 我算是比較可以面對的人了,我之所以特意寫這篇是希望大家以實際行動去散發愛,而不是去做多餘的分享或是寫些有得沒的建議和評論!

4 comments:

  1. 因为忧郁症,我失去了身边的人,也深深明白这种病要奋斗很久才能摆脱,需要更多的是陪伴,多于那些所谓鼓励的话。其实有时我也挺悲观的,但我不让这种负面情绪困扰我太久。祝你2018年越来越好!

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  2. 我也是过来人,不过庆幸的是发生得早,我也走过来了。很多人都会对充满负能量的人敬而远之,曾经我觉得这样想法的人很自私,如果你当那个人是朋友的话,就应该接受他们陪伴他们,而且即使是充满负能量的人有忧郁症的人,她们也有她们的优点。后来渐渐明白,那些人也许只是没有这样的经历,所以少了一份同理心,再说活在这个烦嚣的现实世界,人们有权利捍卫自己的快乐,选择正能量的朋友。 想通过后,就不再理会这么多了。 我相信每个女人都有自己的魅力所在,以前也会很执着为什么自己不是那种风头型标准美女,过了三十后发现到原来一个女人的真正美丽来自于内心修养与外在保养。所以,要当美女就有如一场马拉松,现在不够美没关系,只要持之以恒当一个超级美魔女那更加骄傲。 呵呵! 抱一个~

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  3. 对了,能这样把真实的内在翻滚忧郁心情写出来确实不是件容易的事,你很勇敢! 虽然现在忧郁症很普遍,但我还是没有那样的勇气,觉得那时候自己的想法像个非常敏感的刺猬,陷入一个很深很深的深渊里,不想出来。

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  4. 最可怕的是,表面上叫你正能量的“好朋友”,背后却是叫别人远离你的人。

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