August 12

Is been six days, I didn’t write anything, sometimes I just angry at myself because I never keep my own promise and now what happened to me is I forgot I was wanted to say few days ago. But from what I remember is I was totally upset, I was upset about everything, I hate myself was doing nothing contributive, nothing useful. I’m just wasting my time, I always want to spend my time meaningfully, but what I did was just stupid. I don’t know why everybody just disappear or missing, whatever is just the same meaning. Why??? Why??? Why??? I keep on asking myself, did I do something stupid again??? I keep rewind my memories... But what I remember and what I thought is useless, because is they just disappear, did I make it happened??? I don’t know how many people that really know me will read my blog but this is just ridiculous and what am I doing, right now is for those missing people...am I gonna to see them again, the answer is “I really don’t know!!!”, so is that means what I’m doing right now is pointless, how about people don’t appreciate it??? is that really wasting my time for them??? 

Just countless of questions came out from my mind... Last time, what I used to do is try to concentrate on something, but sometimes there are just a lot of suspicious question pop up in my mind... I haven’t got the money from my sister yet, so I was pre-write the letter or card in my mac so that is easy for me copy down in the future... 

I know I’m a easy crying person, I will cry about anything, like those olympic competitors, I will cry when I watch them received their gold medal from the presentative, because I have the feeling of they just try so hard, they sacrifice everything in their life just to get the gold medal, that’s what they should deserve... I will cry on some sad things too like sometimes bad things just happened in their life to challenge them and I was cried for the Japan tsunami earthquake too...

Now, for sure I was crying and writing the letter at the same time too. I always ask myself, why I deserve these??? Can I just stand on people side and see how they look at me so I would know how they think about me...??? I think it doesn’t matter how people think about me, but really hate the ignoring feeling... Maybe people don’t know how much I hate about ignoring and there are always people will like to do that to me.

Yesterday, I was so depressed, I told myself actually everything is just my fault, I shouldn’t let people to treat me good at the first time, because once it starts I will keep demand on it, so I should avoid from those people who always trying to be nice to me, I should just ask them to get away...because I really hate the feeling of losing it!!! Maybe people won’t notice it when they do it, but I can tell you that, the worst feeling in the world is you thought you deserve all these happiness but out of sudden, God just take it away from you!!! What the hell was that??? Better not let me have it at the first, right??? Once you let me have it in the first time, and you just take it away without any warning!!! Am I really deserve a life like that??? Am I really a devil woman or what??? If not why am I being treat like that???

So for future references, if you know you gonna hurt me or leave in the future please better treat me like shit, so I won’t be so upset when you leave!!!

Actually, I prefer people just treat me like shit because only this will make me have the ability to stay stronger.

I know is hard, but because of you guys I love crying and smiling at the same time, crying is a sign of sadness but smiling is for you guys to feel better!!! To tell you guys that I’m ok!!!

有时候，我都一直的在问自己在坚持什么？？？ 坚持一些永远得不到的东西值得吗？？？

人有时候很矛盾，说了不求回报，可是总是渴望自己的用心别人会看到，然后得到一些报凑！！！

很绝望，真的。。。 可是当我每次都在谷底时，我都在想那些非洲的小朋友，问我自己是不是要求太多了呢？？？ 而让我自己振作起来！！！

One liter of tears!!! 

今天下午，闲着无聊下午。 我从新再看一次＂一公升的眼泪＂。或许对一个快要死的人来说，能活下去就是幸福了！

当你觉得人生活下去都没有意识的话，我们应该看一下他们是为什么活下去的！

从小到大，我都觉得我很幸福，因为当我小时候是出生在一个很穷很穷的家庭的话那么，我就不可能活到现在！

所以，每当很沮丧时，我都会必自己这么想。这好让我有活下去的动力。

在戏的尾端。Aya 说了一句＂Live on, Live on forever＂

我知道我想东西有时候很极端，可是哪怕有一天我还是长不大！



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Location:Westbrook St,Kalamazoo,United States

2010年

刚刚看了朋友的部落格。。。

她说她在马来西亚的猫生病了。。。她很伤心的哭了一整天。。。

她说上天总是残忍的，它不会让你好好的过日子。。。

它会一直一直的给你带来烦恼。。。

她说得没错。。。

实话说真的是这样的。。。

上天却是这么的残忍。。。

可是，我觉得。。。

只要乐观一点。。。什么难过的东西都会过去的。。。

其实，我一点都不乐观。。。

我一直在想很多东西。。。很多东西在烦。。。

忘记

既然有那么好的朋友。。。

我应该。。。

不要去在乎你们。。。这样这样那样那样的对我。。。

呵呵呵。。。

我一定要活得很开心。。。

哭过久忘掉。。。

过路人

现在是凌晨四点三十分。。。

小影还没睡觉。。。

没有力气。。。也没有心情睡觉。。。

大概还在在乎她是一个过路人的关系吧。。。

过路人。。。看的。。。很清楚。。。

过路人没有重要性。。。

小影要取个名字叫悲剧女王。。。

好像什么悲剧都是在小影身上发生的。。。

听着PPL的声音。。。

听着听着。。。

眼泪就一直不停的流。。。

身在幸福的人永远不知道自己有多幸福。。。

半夜三更还敢到处乱走。。。

小影不怕死吗？？？

怕。。。当然怕啊。。。

但是。。。想要说的是。。。她福大命大。。。

没这么快会死。。。要不十八个月时。。。就死了。。。

所以。。。你们尽管用尽心思。。。去关心其她人吧。。。

就想是梦里一样。。。

她们的命是需要先救的。。。

假如有一天。。。真的实现。。。应该要怎么做呢？？？

很努力的对每一人很好。。。

但是呢？？？

很努力的不让任何一个人受伤或者孤独。。。

但是。。。有人关心过小影吗？？？

因为小影只是个路人。。。

一个很没有用的路人。。。

很努力。。。很努力。。。很努力。。。

可是。。。

她永远还是个路人。。。

看着她们。。。开心。。。欢乐的收礼物。。。

bear bear story/熊熊的故事

以前。。。小影收到一架飞机模型。。。她就可以开心很久很久。。。

但是呢。。。现在呢？？？

旁边的人一直收熊熊。。。

不是一只。。。是很多人在送给同一个人。。。

小影只能够在旁边傻傻的看着。。。羡慕着。。。羡慕着她得到没有。。。

小影没有骗你们。。。小影每每去到哪里都有想要买守信给朋友。。。

每次的生日礼物。。。都很用心的去选。。。

好让朋友可以开心。。。

但是。。。就没有朋友可以这样为小影这样做。。。

他们只是让小影呆呆的看着人家收礼物。。。

可以说每次买东西。。。都是想到朋友先。。。从来没有说。。。是想自己先。。。

但是。。。为什么呢？？？

可能她永远。。。就只能做个路人。。。

只能看着朋友开心的收礼物。。。

没有收到礼物的小影。。。

今天半夜一点多跑了去草场看星星。。。

看了一个小时。。。

让心情好过一点。。。

可是并没有。。。

为什么没有星星呢？？？

尝试的要哭出来。。。可是。。。眼泪没有流下来。。。

每次都是人家在开心。。。或许那就够了吧。。。

现在的小影。。。是多么想要半个熊熊。。。

昨天本想留个熊熊给她。。。

结果。。。她就叫人送了回来。。。

哦！！！

熊熊天使。。。

您能不能站在小影身边。。。？？？

就让小影可以开心一下下就好。。。

小影不贪心。。。

求求您。。。

一下下就好。。。

就到七月五日那天。。。

可以让熊熊天使围绕一下下吗。。。？？？

小影真的不贪心。。。

她可以不要一直做路人吗？？？

难道。。。

熊熊天使。。。一下下都很难吗？？？

拜托您。。。

求求您。。。

果然我的预言是对的

我的预言何时变得那么准呢？？？

心婷走了。。。

家里果然没有人再来了。。。

哈哈哈！！！

只能用笑带过。。。

我还能做什么呢？？？


有的选。。。

我不会来这里。。。

来看看我自己多惨。。。

以前的欢乐已变成回忆。。。（只有跟我的好朋友的回忆而以）

现在没有欢乐。。。

就惟有一直想着以前。。。

陈美玲的一句话。。。让我哭了很久。。。

“假如，时间可以到流，我和你以前就一起去看戏看到天亮啦！！！”


我的message没有人找。。。

怎么用。。。都用不完。。。（可悲！！！可悲！！！）

可是，我却有阿佩佩一封。。。

“放心吧傻婆。。。我没事。。。你在那里要加油楼。。。”

很怀念！！！

羽球

不见了相机。。。

还能偷拍。。。

到现在。。。

还不敢跟我。。。那三个兇兇的姐姐说。。。

说了。。。会被杀掉。。。

会被骂得变猪头。。。

才用了四个月。。。

很想哭。。。

那可是我存了很久才舍得买的

四个男生。。。

打球打了超过四小时。。。

连我这个好动的人。。。

都输给他们。。

很想念以前偷拍的时候。。。

可是，我美美的相机不见了。。。

以前用旧相机却给人说我的相机是破烂相机。。。

过后买了那个。。。

就没有人敢说了。。。

破相机又怎样。。。

还不都是相机。。。

你们这些有钱人。。。

没有权力批评我。。。


假如不是给姐姐骂我为什么每天拍人家而不要拍自己。。。

我都不会把我的相机收起来。。。

结果，收了。。。

过后，拿出来用就变成这样。。。

为什么不拍我自己。。。？？？

这个问题。。。

因为，我上镜不美。。。很丑。。。

人家都是拍拍美美的人。。。

我丑丑的人需要躲起来。。。

不要破坏环境。。。

记得有一次。。。

看到有一班人一直追着一个女生在拍她。。。

而我却一个人在旁边没人关。。。

不知不觉。。。

开着电脑。。。

唱“我不难过”

我真的不难过，因为我好看的话。。。

我就不会变成那样。。。

这个世界，

有一些人被一直追着来拍。。。（应该只有一个人吧！！！）

有一些人却被丢在一旁。。。

说实在的在我还没来之前。。。

我从来都没有这样的感觉。。。

无论是姐姐还是朋友。。。

他们都一定不会这样一直追着一个人来拍。。。

在这里，我有很多以前所感觉不到的事情。。。

有事情时，没有朋友再为我破口大骂。。。

这里没有朋友听到我哭时，很紧张很担心。。。

我很想回去。。。

回去属于我没有寂寞这个字的欢乐世界！！！

下雨

下雨代表着哭泣。。。

上天在哭泣。。。

为谁而哭泣呢？？？

哭

有一个无聊的人说我没有理由的哭。。。

。。。。。。。。。。。。。。。

我为什么会哭。。。是因为我觉得我自己很失败。。。失败我不是万众焦点，失败我不是永远的像我妈妈一样什么事都看得开。。。。

我永远都做不回自己。。。快乐和开朗。。。

快乐其实很简单。。。就只是看我自己要不要而已。。。

忽然间在想。。。我有一个女生朋友去了美国了。。。

我像是少了一样东西。。。少了唯一的一个很亲的女生朋友。。。

其实直到现在。。。我还一直得责怪自己。。。是我害了她。。。

我始终都放不下。。。我很执着。。。很任性。。。。。。

我几乎把她的前男友看成仇人一样看待。。。

或者是因为我。。。每当他跟她亲密时，我就看到我的过错。。。我觉得完全都是我的错。。。

假如不是我把她介绍给他，他根本不会跟她分。。。

他们的分开。。。给我带来了终生的遗憾。。。遗憾我那时。。。不是站在理智那方。。。劝她。。。

我想我没办法放下是因为。。。我不想看到我的错误。。。

那件事。。。让我造成对朋友的遗憾。。。

我每次都说我很讲义气。。。可是为什么那时我没出手。。。

虽然现在全世界都讨厌他们。。。但是。。。他们的今天是我永生的错误。。。

其实。。。她的人越好。。。我就越觉得像她那么好的女生。。。应该一定会有人珍惜她的。。。

是因为我害了她吗？？？

我的自责有用吗？？？

有谁可以告诉我。。。我是不是罪人。。。？？？

现在我不再哭泣。。。因为。。。一个人的日子是无时无刻的在我身边。。。

我不想又被那个无聊人说我没原因的哭泣。。。

那天。。。我一个人吃午餐。。。买了一碗面。。。

本来看到一张长长的桌子只有。。。两个人坐（而且她们是坐中间）。。。所以我就去最后的位子坐。。。

当时，我并没有注意到。。。她们两个的那张桌子的椅子上是放了file。。。

所以，当我准备坐下时，我才看到旁边的椅子有东西。。。

然后，我就抬头看看那两个女生。。。有一个女生就用很不爽的眼神看着我。。。好像跟我说：“一个人，就不要吃啦。。。”

。。。。当然，我看快离开，离开之前。。。我还很心毒的说。。。：“你最好以后不要有机会一个人吃东西。。。要不然你一定会比我还可怜。。。死八婆。。。”

一个人吃东西已经够可怜了（对我来说而已啦）。。。但是，还要遇到这些。。。心底不好的女生。。。还好。。。那个女生一点都不美。。。要不然我就要说她。。。人美心丑了。。。

真是衰。。。我一个人吃东西。。。我已经尽量装得很开心了。。。结果。。。。。。

但我很成功。。。我忍气吞声了。。。

礼物

这个是MT和PP送的。。。

七月三日，他们为我做了一个生日party。。。

我想可能是因为MTE记得我以前跟她提过，我一直很想要一个很多人跟我庆祝的生日party，

那天我1.30pm还有psy考试，我就在foyer读书，他们就在我后面讨论，

其中我一直听到其中一个说不要来，什么和什么的。。。

我不知道他为什么会这样，然后我就叫MTe来一旁，我跟她说我不想要一个被强迫的party。。。

然后MTE就说他生气我是因为上次他叫我， 我没理他，所以他生气到现在。。。

什么嘛？？？上次是因为有一个女子拿了我的external hard disc 然后我就跟他拿她的电号码话，然后他就不给，然后我就找回她拿，她又不给，然后我就很生气地走开。。。

什么嘛？？？给我电话号码又不会死，我只要方便我拿回而已嘛。。。到底是谁应该生气谁啊？？？

过后他在library看到我，他叫我，我没理他，因为我还在生气。。。怎知就弄到他生气。。。

话说回来，当我听到是因为那件事所以那个他在搞鬼，我就很伤心又很生气。。。

我生气为什么他要生气一件这么小的事，我平时叫人，够有很多人没理我咯！！！难道我又要生气吗？？？每个人都生气会很快老的，我不想来的那么快咯！！！

我伤心是因为他要我一句道歉就全世界的人知道，那么我要之前那个乱乱骂我的男生的道歉有谁知道呢？？？真是同样是人，但是不同命罢了。。。

我很伤心跑进厕所哭，要打电话给我的好朋友，每次听到她的声音就讲不出话来了，就在那边一直哭。。。哭完就立刻打电话给他，立刻给他一句道歉。。。

我不要欠人东西，就为了一件小事，一个道歉，全世界的人都知道，他还是男生吗？？？我欠一个男生的道歉欠了那么久，我丢脸吗？？？ （其实不会很久啦，才上个礼拜的事）真是气死我啦！！！

过后他们还是有跟我庆祝，但是那不是我想要的。。。是一个感觉很闷得生日party。。。闷得我有一种想逃避的感觉。。。

我的好朋友，你应该会猜到，我最想要的东西是事么吗？？？我知道你们一定知道，哈哈哈！！！

那就是一班人拿cream丢来丢去。。。哈哈哈！！！是不是很变态？？？我这道我有时是很神经的啦！！！那也不能怪啊！！！

最后我开了MTE和PSY送的礼物，里面是一个书包，我不知道他们为什么会送我书包。。。

我不可以说我不喜欢，也不可以说我很喜欢。。。书包等于什么呢？？？

我跟MTE很好吗？？？不算吧。。。因为我跟我的好朋友每次看到她们就有一大堆东西讲，但是

看到MTE就没东西讲。。。有时我还一直问你有没有东西跟我讲。。。

其实我要跟MTE道歉啦！！！因为七月三号那时她妈妈在医院，她还没能赶回去，因为她要帮我庆祝，她妈妈是在七月二日晚进医院的，所以她应该三号就赶回去。我知道她很好人，可是不知

为什么我感觉很难跟她沟通。。。在此希望她妈妈赶快出院吧！！！

但是我最喜欢的礼物应该也只有我好朋友才了解吧！！！

哈哈哈！！！^_^